Fevereiro/09

Eu tô escolhendo ouvir primeiro a voz da minha intuição,acima de tudo, eu não quero colocar as cartas na mesa, porque até o diabo pode ultilizar o envangelho pra justificar seus fins. Nem decifrar sentimentos em trechos de músicas.A clareza torna a coisa crua e cansativa e o mistério torna a coisa um inferno ,uma faca de dois gumes. Eu vou ficar só.

Fevereiro/08

Fiz questão de passar pela frente da estátua do John, e notar por que motivo estaríamos nós no mesmo lugar.A estátua e eu. Então eu me registrei devidamente,e ponderei a respeito daquele cristão da mecatrônica.A educação vai além de todas as crenças. ....Pra ser sincero talvez eu seja o calouro mais infeliz daquele campus,em parte porque eu temo que o curso de filosofia não seja bom pra min ou que eu não corresponda as minhas expectativas, em parte pq eu hoje(pode ser que amanha não) sinto que me degenerei e hoje só existe parte do meu gênio. Mas eu vou perseverar pra saber até onde pode me levar essa nova fase da minha vida. O espirito é esse ,de descrudulidade a minha própria pessoa,eu viro as páginas dos livros desacreditado que vá lá descobrir a entrelinha que ninguem notou. Esse sentimento então pode escorrer como um fio d'água pros outros departamentos da vida. ps: O Bernardo parece-me lívido,de expressão tranquila, seguro da vida inconstante do ator.Poque um elogio dele valeria mais que o meu.Talvez vc nunca ouça da minha boca uma coisa como o que ele falou,soa artificial quando um de nós fala das qualidades um do outro.Mas não se esqueça que eu tenho olhos pra admirar e senso pra reconhecer. Eu lembro dos detalhes daquela nossa aula.

Fevereiro/06

min Nossa experiência deu errado pequena. Eu sinto em dizer,como eu sinto... Faz três anos;eu te conheci sempre dançando por outros corações,mas eu não me importava e vc tbm não. E depois de te descobrir parecia estranho pra min,imaginar vc comigo.Isso por um lado era ruim porque me colocava em paralelo aos seus ex-amores(era assim que eu pensava ao menos)e por outro lado era estranho imaginar que eu pudesse ficar junto contigo assim como eles ,como um namorado.Eu nunca tinha experimentado isso,e pra min seria diferente. Eu sempre tentei colocar esse tipo de sentimento numa balança,como que pra medir meu próprio valor,mas eu nunca consegui,tampouco cansei.E vc me dizia que essas coisas não se podiam comparar,mas vc precisava de paciência pra me ensinar esse tipo de coisa. Hoje aquelas imagens dançam na minha cabeça.É tudo tão confuso pra gente discernir, um verdadeiro desafio intelectual. E eu ainda não me cansei de padronizar e extrair um resultado das nossas experiências, mas oq muda hj em dia é que eu já sei que na verdade só se pode sentir. A princípio nós pensavamos um pouco errado um do outro,a gente tenta se mostrar melhor pras pessoas quando tá apaixonado,e é um crime se esforçar por agir de acordo com o nosso ideal de sí mesmo?O único fato desagradável é que depois a gente descobre as falhas,os defeitos,e a magia se esvai. Mágia me encanta.Essa palavra.Mas eu hoje de tão cético me tornei quase estóico perto por exemplo de um livro de ficção. Me parece hoje uma experiência frustrada,no entanto o nosso objetivo era só saber onde é que ia dar,né?Mas foi uma experiência arriscada,ela envolvia nossa própria espinha dorsal. Eu me sinto frustrado,qualquer um psicólogo de boteco diria o mesmo,ao me dar um diagnóstico,vc sabe porque. Foi exepcional pra min quando eu te encontrei e a gente se relacionou, eu acho que nunca na vida eu tinha sido tão "grande" pra ninguem,talvez isso tenha até me ajudado a construir essa minha personalidade leal e bonita que eu acredito que eu tenha.Mesmo faltando coisas que nós sabemos.Eu me sentia até um grande homem perto de vc.Mas depois minha magia foi acabando, acabando,e estamos hj nós aqui.Eu me sinto as vezes um homem rude,talvez mais do que eu seja de verdade e pouco talentoso em todos os aspectos quando eu tô do seu lado.Eu não sei dizer porque,mas não é por sua causa.Eu nunca ando tão alerto na rua quando como estou com vc,e eu nunca me sinto tão inautentico. Inautêntico porque cada vez que eu tento personificar o meu sonho de homem em min mesmo perto de vc ,parece que vc me conhece a fundo e quando vc olha pra min seu olhar me diz: Não banque o tolo Emerson, assim vc só se tornará patético.Então eu esmureço e me coloco de novo em meu lugar.Depois eu te encontro no msn e te falo os meus planos de me revolucionar,mas uma outra vez vc vai olhar pra min.

Talvez vc enxergue esses parágrafos como uma ofensa,mas eu imagino que eu algum momento eu devo te produzir um efeito ruim,de alguma forma,efeito que eu desconheço e que vc pode dizer se quiser.

Me parece hoje que todo mundo que não seja eu pode me roubar o seu amor e que eu sou só um homem dispensável, pode ser só a vaidade atacando mais uma vez,mas se vc conhecer um ponto de vista de onde se vê que a nossa história foi um sucesso, eu gostaria que vc me mostrasse.

ps:Continua.

Reavivei a voz.

Quando na segunda série ,uma professora da minha infância se achegou a minha mãe.-Acredita nesse menino,ele vai chegar longe, disse.Eu não acreditava em min,por que não existia "acreditar" ,não existia como nem porque.

Esse sentimento dúbio é uma mescla de nostalgia e esperança,uma receita que se ultiliza de passado e de futuro pra foder com o presente.

As vezes eu sinto que eu decepcionei aquele muleque que se vestia de palhaço na 416 Sul,ele era tudo de min,mas essa completude foi rastejando pelo tempo e deixando primeiro seus farrapos ,logo após sua pele,seu sangue até que enfim me deixou nesses tempos de hoje com alma desnudada.Com um corpo qualquer.

E de tanto que eu me pergunto como se faz pra se tornar mais inteligente,pra se tornar uma pessoa melhor ,mais eu perco o pouquinho que eu já possuia.

Eu queria de novo fuçar os grandes segredos do armário do meu pai,e encontrar aquelas folhas de verso branco, um universo a desenhar.Eu queria procurar a palmatória no quarto dele e engendrar uma maneira complexa de dar um sumisso nela.Eu queria que tivesse uma palmatória,pra eu ir até ela e a esconder.

Saudades de escutar as coisas e aplicá-las de forma simplista;antes isso que desenvolver uma opinião sofisticada e difícil a cerca da vida e nunca encontrar uma maneira de praticá-la no dia-a dia.

Saudades de min.

De gostar do meu sorriso no espelho.

De sonhar em ser um Guitar Hero.

De acreditar em Deus e no Diabo.

De finjir ao menos que numa outra dimensão ,quem sabe,haja elfos e sociedades fictícias.

Sonhar é importante demais,que se sonhe o irreal,o utópico,que se sonhe o impossível.Mas um sujeito morre se acaso ele deixa de sonhar.

O ceticismo me matou a criatividade e a inteligencia.

O tempo me matou a beleza.

As pessoas me mataram o entusiasmo.

O que mais irão tirar de min?

O que era antes hoje não é mais.Ser um astronauta ,um filósofo ,e eu vou sentar em uma cadeira confortável,no meu trono de conselheiro e de temperamento taciturno me mostrar em um diferente plano de inteligencia.

Um caminhoneiro,pra conhecer os perigos e os prazeres da estrada,pra beber sem repugnância em uma bodega de beira de estrada.Pra fazer tipo de durão e não me apagar ao medo.

Pior que qualquer tolice é um homem sem sonhos.

ps: a foto que eu gostaria de colocar aqui na verdade ,é uma em que eu tô vestido de palhaço,a melhor foto da minha vida.Mas eu não tenho scanner nem uma câmera.

Cinco da manha

Parece que de novo a treva me alcançou.Eu digo isso porque essa saudade demasiada é sempre acompanhada de um momento de infelicidade, seja um pequeno momento de tristeza em tempos felizes,seja o ápice de tempos tenebrosos. É reconfortante, entretanto, sentir falta de dias bons que já se foram.Como seria um acalanto, com a vida a escorrer pelos dedos olhar pro passado e perceber um sorriso escorregar pelos lábios, espontâneamente. Saudades do Mauricio,mlq simpático e um brother leal, do tipo que não te deixa na mão.D sorriso fácil e ao mesmo tempo pronto pra a qualquer momento se tranformar em um inimigo de morte, se o sangue esquenta.Um brother leal. Saudades do Nelson, o cara mais engraçado do mundo.Meu estilo meio porralocacontagiava a gente.E era infinito(nós podíamos por toda uma eternidade, uma palara jmais faltaria e haveria a cada dia no mínimo um momento hilário)Fera das exatas, ele tinha algo que me lembrava miha infância.Um amigo do tipo que eu procuro hj em dia,e que eu sei, não vou encontrar. Pra ser bem sincero esses dois últimos anos foram cinza e azul escuro.Média 5.0.Coias boas e coisas ruins.Mediocre.

Te fiz comida, velei teu sono...

Pra falar umas coisas de verdade...eu tô bastante confuso, desde que tudo aconteceu, agora eu já não sei decifrar o significado de suas palavras ao meio (na minha cabeça parece que são sempre pra eles outros e nunca pra min) é oq eu sinto.Isso me deixa mal. E ainda por cima tudo aquilo,eu vi referencias de uma pessoa que vc prometeu nunca mais trocar palavra, no entanto suas promessas sempre foram realizadas ao avesso .E aquelas tantas palavras de amor, amor demasiado,era tudo mentira? eu não sei,eu sei que nunca mais nessa vida eu vou acreditar naquelas três palavras mágicas saindo da sua boca.Tudo agora me soa falso,e eu sempre fui tão crédulo,minha sensibilidade se calejou sem que eu quissesse.É incontrolável.E eu acredito que confianã sempre pode ser reconstruída mesmo que leve uma década,mas vc quer mistérios ,segredos , vc quer ver sua alma apreciada em incógnita.Parece que tudo oq vc deseja é me confundir ,pra testar até onde vai meu amor por vc.Poís saiba que ele imenso,no entanto não é maior que o que eu tenho por min mesmo.Outra impressão que me dá é que vc queria férias ,um tempo pra experimentar as coisas que eu sabia,eram ruins,e depois voltar me dizendo palavras de amor insinceras, como se eu fosse um animal,um pobre escravo.Pra manter a vida comigo (porq deve ser bom) e suas outras vidas ,numas tantas outras faces,porq convenhamos ,uma carinhosa menina do meu lado ,virava uma lésbica fácil de outro lado.Não é pra te ofender.Mas chega de falsidade.Eu te amo muito e vc sabe disso.Mas quantas mentiras eu já suportei? Só Satan sabe...eu que vacilei na primeira vez, não podia imaginar que debaixo do pano ainda existisse tantas outras vidas que me eram estranhas e que me surpreenderiam.Eu não tô disposto a ficar do seu lado se for com a liberdade que vc deseja,não! liberdade de declarar mil amores ,liberdade de me ter e mais outros três.Pra ficar comigo vc tem que demonstrar na prática que aprendeu a lição.Eu tô disposto a esquecer,ou tentar e nunca mais mencionar o passado,mas só se vc me mostrar que o futuro vai ser diferente.Vc precisa me fazer confiar ,tomar atitude antes que eu peça qualquer coisa,agora vc precisa arcar com a responsa da sua própria liberdade.Porque senão vai ser amor só vindo de min.Eu quero poder sentir que suas palavras pra min são de verdade,eu quero a expressão rara ,o jesto de amor que não se pede.Eu já tentei apontar o norte ,mas agora pensa bem,eu fiz minha parte ,vc não pode se enconstar na comodidade . Essas coisas todas já foram punhaladas de mais,vc sempre me deixa na mão,sempre me trai com outro e volta dizendo que se arrependeu, eu te perdoou e vc reincide,seu modismo sempre foi um ciclo vicioso.Vc hj me tratou com bastante indiferença ,por raiva ou sei lá porq ,pela beleza daquela menina,eu não sei...Mas me deixou triste,eu fui traído(outra vez) e a não ser que vc esteja disposta a pagar o preço(que é bom pra min e pra vc) eu não tenho forças pra correr atrás.Cansei de falsidade e dissimulação.No entando eu,como seu pai, acredito que vc é melhor que isso,por isso eu nunca te deixei na mão,fui tão altruísta que me deixei pra ficar com vc.Ou vc me mostra que eu posso confiar em vc ou não! eu vou suimir pra nunca mais,vc nunca mais verá a sombra do meu rosto(coisa que eu já pensei em várias ocasiões).

Mas vc pode desistir , se vc me encherga como uma peça ornamental e se vc acha que me amar é tão fácil como a qualquer um outro.Vc ainda tem meu amor,mas ele tá bem guardado,é só seu,vc só precisa ser vc mesma.

Não será fácil,e a escolha é sua.